[#PorQuéTeGustará] 10 razones para partirse la caja mientras lo gozas con UnMetal

El cine de catástrofes lleva décadas de moda. Hemos visto colosos en llamas, volcanes y maremotos, aliens que usan Sistemas Operativos terráqueos, mega tiburones contra ultra-pulpos, o incluso a Bruce Willis salvarnos el trasero. Pero, aun siendo difícil marcar una peli como la primera del género, el film que supuso una explosión creativa, estableciendo las pautas de todo lo que llegaría después, fue “Aeropuerto”, de 1970. Luego vinieron los sucedáneos, las revisiones, los clones e incluso secuelas propias, como “Aeropuerto 75”, “ídem 77” y “bis 79” (lo de currarse los títulos no es cosa de hoy, no). ¿Pero sabéis qué largometraje, estrechamente relacionado, realmente lo petó, siendo para muchos, superior al original y convirtiéndose en referente hasta nuestros días? Pues “¡Aterriza como puedas!”.  ¿Y qué carajo tiene que ver todo esto con los videojuegos?  Una simple palabra servirá: PARODIA (sep, el tocho anterior se resume en 3 sílabas, brillante).

La frase más usada por Megatron.

Realizar una buena parodia es cosa fina. El arte de imitar con tono burlesco otra obra artística requiere pericia y lucidez de ideas. Atreverse con un clásico galardonado y que obtengas un producto redondo (con éxito brutal de público y crítica), tal cual aconteció con la genial peli de Leslie Nielsen solo pasa esporádicamente. Haciendo un paralelismo, en el ocio electrónico muy pocos han osado a parodiar productos de renombre, y menos son los que han salido airosos. Y ya para recrear con acierto la jugabilidad de un clásico de MSX que sentó las bases de su género, mezclándolo con un humor atemporal y bordarlo, hay que tener los píxeles bien cuadrados. Pues con UnEpic Fran al desarrollo (o timón) y Versus Evil como editor (o cabina de control), nos llega de la mano de Tesura en formato físico este UNMETAL, ¿Consigue el juego volar muy alto o se estrella? Vamos con 10 motivos para aclarar cómo evita las turbulencias y logra un aterrizaje entre aplausos y vítores.

A puntito de rodar la secuela de un clásico. Esta se llamará “Green Fox Down”.

1. UNa vez era, érase que se era… un solado, su pecado y su condena. Nuestra historia arranca con un helicóptero de guerra soviético siendo interceptado y derribado (Je, arriba hablábamos de castañas aéreas y… en el juego hilan más fino, de veras) por un misilazo. La aeronave se encontraba sobrevolando suelo aliado -típicos líos geopolíticos SOLO de ficción, cof-, y el piloto sobrevive milagrosamente al impacto, siendo detenido por quienes casi se lo cargan. Le llevan a un base militar con cierta hostilidad (ni un tentempié le ofrecen), y es que pinta que va a ser arrestado, en plan chungo, en cuanto el mandamás redacte el correspondiente informe de los hechos. Para lo cual, necesitarán realizar antes el…

2. … UNterrogatorio de rigor (no mortis. Esperemos). El protagonista de esta aventura, Jesse Fox (ese apellido… me suena de algo…), se pondrá a contar cómo empezó todo a modo de flashback (dentro de otro flashback. Toma locurón), mientras es interrogado. Corría 1972, cuando cuatro de los mejores hombres del ejército, que formaban un comando, le capturaron y encarcelaron por un crimen que no había cometido: Jesse no tardó mucho en escaparse de la prisión donde se encontraba recluido. Y ya sabe, si tiene usted algún problema y se lo encuentra, quizás pueda contratarl— vale no, esto último no sale en el juego, pero es la frase que falta para homenajear a la perfección al Equipo “Primera letra del alfabeto”. Tomaremos aquí el control del soldado Fox al inicio de su fuga, planeando la salida a hurtadillas de nuestra celda; luego ya vendrá salvar el mundo, si cuadra, de camino. Tras la breve y desternillante introducción, juguemos.

Por si hay dudas de como continúa, fuera de encuadre está el póster de Rachel Welch…

3. Tactical EspioÑage Action. La frase anterior (con una letra cambiada, adivinad cual) describía el tipo de jugabilidad de cierta saga muy… sólida, que aquí es imitada y venerada, a partes iguales, pero con la máxima calidad ibérica y un estilo propio. Destaquemos de antemano que este título destila retro-amor por todos sus poros. Un desarrollo clásico en tercera persona, con una cámara fija de vista cenital (salvo en contadísimas ocasiones que cambia la perspectiva), nos llevará por distintos escenarios, primando en todos la acción sigilosa sobre la acción Rambo-lesca. Militares enemigos o dispositivos de seguridad vigilarán casi cada esquina, y en nuestra pericia para evitar ser vistos residirá la supervivencia. Avanzar sin que salte cada dos por tres la alarma (y la temida pantalla de “Game Over” al convertirnos en un colador humano) exige calma, preparación y evitar los choques frontales. Aunque, a veces, no quedará otra que tomar el camino menos pacífico. Jesse pasa de la pipa de la paz, la parte en dos y se hace sendos mondadientes con ella.

Cuando pides ayuda al colega con la mudanza, y le dices que “serán solo un par de cajas”.

4. UNControl sencillo y eficaz. El desplazamiento de nuestro prota por el mapeado se realiza, de forma muy fluida y precisa, con el joystick analógico izquierdo o con la cruceta digital. Los cuatro botones frontales de nuestro mando tendrán distintas funciones: Interactuar/castañazo, rodar para esquivar, usar objeto seleccionado, y acceso al menú. También utilizaremos un gatillo para las llamadas por walkie-talkie, y un perrill-digooo otro para disparar. Como extra, se podrán vincular las cuatro direcciones de la otra seta analógica para atajos del inventario. Esquema simple y manejo óptimo, que resultan muy necesarios para avanzar en la aventura, ya que aun permitiendo escoger entre 4 niveles de reto (fácil, medio, difícil, y TonyStar—IronMan), en ningún momento supondrá un paseo. Preparaos para un puñadito de muertes mínimo, algunas por torpeza, otras por prueba-error, y otras por troleo puro.

Aquí, solucionando el asuntillo de los dos kebabs y cuatro tacos que te cenaste anoche, y que tanto costó luego al tirar de la ca—

5. UNSoldado bien dotado… del armamento más variado. Fox es hombre de pocas palabras (jum… aunque durante el interrogatorio no deje descansar a la “sinhueso”), mucha acción y potente arsenal. Unos buenos guantazos servirán para derribar enemigos solitarios de espaldas sin que salten las alarmas … pero sí haciendo ruido. Otro medio más sutil y silencioso será el pañuelo con cloroformo, el favorito de los soldados con insomnio. También les dejaremos groguis si les atizamos con el tirachinas y sus proyectiles, bolas de uranio empobrecido (Eco-friendly total). Aunque en ciertos momentos, no quedará otro que optar por tácticas más… agresivas. Pistolas, lanzacohetes, granadas (de las explosivas, no la fruta) o incluso un lanzallamas servirán para acariciar a nuestros rivales. Pero ojo con hacerles mucha pupa, que de asesino Jesse tiene lo justo: habrá que ser benevolentes, curándolos con botiquines en caso de dejarlos comatosos.

Cuando en el cuartel todos comen el yogur sin mirar la fecha de caducidad.

6. UNventario para la micción posible. Vale, ya, igual este juego de palabras parece escatológico y excesivo (que lo es) pero resulta apropiado. Y es que, gracias al inventario de Jesse, no habrá misión imposible… debido a su predisposición de hacer pipí en cualquier momento. Podremos guardar la partida en los urinarios repartidos por las distintas zonas, pero, además, podremos recoger palanganas escondidas para evacuar (líquidos, no a nosotros) y así salvar al momento. Además, nuestro avatar llegará a acumular enseres de suma utilidad (o no) si rebusca entre los cuerpos inertes de los enemigos, en los decorados destruibles del escenario o si halla zonas secretas; y algunos objetos se deberán combinar al más puro estilo de aventura “point & click”: gasolina, papel higiénico, un ojo de cristal, carne cruda, balas y mogollón más. Si además de meticulosos, mantenemos el perfil sigiloso, obtendremos experiencia con la que mejorar habilidades o aumentar nuestra barra de salud, entre otras lindezas.

Cuando solo pasas fuera de casa el finde, pero al preparar la mochila te vienes arriba…

7. UNencanto de personajes… y otros que no tanto. “Mantén cerca a tus amigos, pero más aún a tus enemigos”, decía cierto mafiosillo. En este juego, tener a algunos rivales cerquita estará bien, una vez despachados, para birlarles las pertenencias; pero con otros, como los imponentes jefes finales, mejor mantener las distancias. Estos “final bosses” supondrán un reto añadido y exigirán estrategias diferentes, analizando sus patrones hasta averiguar la técnica con la que derrotarlos. Siguiendo con el dicho popular, lo de tener a los coleguis cerca estará complicado, primero porque tendremos muy poquitos, y segundo, debido a que solo nos comunicaremos con ellos a distancia, por transmisor, salvo en contadas ocasiones. Afortunadamente, estos aliados (no daremos nombres para evitar destripes) nos ofrecerán su apoyo en forma de pistas y consejos para que no nos quedemos atascados.

El “Sargento Taladro”. No, no es el de Hierro. Con ese nombre, se dedicará al bricolaje, o tal vez a cierto tipo de cine…

8. Engranajes de metal más que sólido. Las tripas de este título dan para un acabado visual solvente y atractivo. Debemos recordar que, tal y como se mencionó arriba, el juego emula a la perfección a los clásicos de 8/16 bits, tanto a nivel de mecánicas, como en lo técnico (aunque con pequeñas licencias para hacerlo más espectacular). Gráficos pixelados, pero sobradamente detallados y coloridos, junto a unos diseños artísticos molones, dan al apartado visual el lustre necesario para obtener una calificación más que notable. Además, todo se mueve con suavidad y fluidez, gracias a la magia de las dos dimensiones y un desarrollo optimizadísimo. En cuanto al aspecto sonoro… magistral es quedarse corto. Las variadas músicas se acoplan a la acción en pantalla fantásticamente, con un buen puñado de temas muy trabajados. Si a esto le añadimos un doblaje total en castellano, con actores de voz de máximo nivel… Sublime. Nada que envidiar a aquel memorable grito de “¿Snake? ¡SNAAAAAKE!”

Esta se nos coló en inglés, pero hacemos la traducción: “Soldado, eres hermoso”. De nada.

9. Humor es amor. Por si no había quedado clarinete antes con lo de la parodia y tal, UNMETAL es, aparte de diversión directa, cachondeo del fino, filipino. Casi a cada paso que deis por las bases militares, cloacas y junglas de los niveles del juego, os toparéis de bruces con bromas, chascarrillos, referencias a la cultura pop, o incluso pullitas algo macarras. Apartad la corrección política cuando os pongáis al mando, y abrazaréis la sorna y la carcajada más salvaje durante la partida. Soldados con nombres “originales”, toma de decisiones muy absurdas, ardillas mutantes asesinas, una fijación por interrumpir las necesidades fisiológicas de los enemigos… leñe, si incluso hay un submarino amarillo (no lo pilota el Sargento Pepper, cachis). Recordad que, si sois de Oklahoma, allí solo hay cactus y gallinas, y no creemos que tengáis pinchos así que… ***esto es un mero ejemplo de los diálogos, aquí somos angelitos que jamás buscaríamos ofender. JÁ… MÁS.

La doctora, a punto de darnos el diagnóstico: tenemos Raidenetis aguda, y Pyschomantia galopante.

10. UNiversal, ÚNico, y UNánimemente (y hasta aquí, todas las palabras que empiezan por esa sílaba) os aseguramos que este UNMETAL merece mucho la pena. Es un título a la antigua usanza, que os dará una docena larga de horas de diversión e infinidad de risas. Además, ya se encuentra disponible en formato físico, para PlayStation 4 (compatible con PlayStation 5) y Nintendo Switch, en edición normal o coleccionista. Ojito a esta última, que incluye una barbaridad de contenidos: manual, libro de arte, postal, banda sonora, parche termoadhesivo y alguna sorpresilla más. Os podéis hacer con todas las versiones en la web de GAME o en cualquiera de sus tiendas. No os arrepentiréis si aceptáis esta misión, que, aunque carece de ciber-ninjas o intrincadas cuestiones morales, os dejará mejor herencia que la del legado de los filósofos: gozo lúdico y unos chistacos antológicos.